Меня одну напрягает, что в последнее время все дохнут, как мухи, от сердечных приступов? По-моему это особо извращенная форма медленного Апокалипсиса. Даже задумалась о вреде курения, но быстро передумала, ибо что суждено, то и будет.
Они действительно "задолбали уже умирать". Ну сколько можно?!
А ещё только что наткнулась на одного редкостного мудака, выложившего в сеть фотографии мёртвого Турчинского. Как можно вообще? Надеюсь, он сгорит в аду в адских муках, богохульник. Вообще он жёстко поиздевался над покойным. Как только совести хватило. Скотина. Расстроил меня до глубины души.

Всё. Спать. Завтра устрою себе выходной и пробегусь по магазинам в поисках подарков. Тьфу, надеюсь кошмары не замучают ночью.

Где, блин, моя статистика?! Какого лешего здесь у меня всё перестало работать? то вообще происходит? оО Что-то я вся запуталась и нахожусь в аццком смущении и охеревании.

Зато - ура! Мои сладкие угги завтра будут уже на моих не менее сладких ножках!

Каждый сходит с ума по-своему.

Жутко холодно. Невероятно холодно. Ненавижу холод.
Боюсь выходить из комнаты - вне моего обиталища, в квартире, жуткий дубак. А у себя я разогрела всё.

Не хочу холод. Не хочу сессию. Вообще ничего не хочу.

Лето. Лето. Лето. Когда же уже лето?!

В последнее время уж больно зачастили моралисты да правильные, непохожие ни на кого, личности. Надо ещё писать про них с большой Л. Поражают меня такие товарищи просто до глубины души. Даже мистер Фримен. Знаете, эти индивиды искренне верят в то, что их слова, подобно нынешней массовой пропаганде анти-курения и анти-пиения, возымеют действие на русскую душеньку. Такое ощущение, что вообще не в нашей стране живут. Кричат, вопят, пишут своими большими буковками, смеются, говорят умные слова, смотря на слушающих-читающих, как Ленин на буржуазию. Они-то правильные. Они-то умные. Они-то духовное наследие, коего на всей планете по пальцам можно пересчитать. Да они много кто, чего и что.
Нет, я не против. Кричите на здоровье, пока не захлебнётесь. Да, быдла у нас полстраны, если не больше. Да, алкоголиков-тунеядцев тоже хватает. Остаётся только развести руками и сказать "Ну это же Россия". Да как-то не хочется. Я не патриотка вовсе. Для меня, где лучше кормят, там и хорошо. Ну да, изменница и прочее. Но за Родину таки обидно. Ну почему ей досталось такое население? Впрочем, не об этом сейчас речь. Речь о тех, кто изо дня в день пытается докричаться до кого-то со своими моралями, правильностями и прочим. Мы так любим поговорить о совершенном... Страсть просто. Вот мне действительно интересно - эти пряники кричащие считают себя охренительно непосредственными, яркими, неординарными и до опупения индивидуальными личностями? Они действительно так думают? Может у них друзья какие-то "наводящие на мысли", может их в детстве кто обидел, может у них тапочки жмут... Даже не знаю, где причину искать. Да и стоит ли.
Мне на самом деле интересно, почему они думают, что их окружают враждебные киборги-Обломовы. Ну не все ведь такие. Да, есть человеки, которые свою задницу вообще поднять не могут и отнести куда-нибудь, есть те, у которых бесконечный ветер в голове, есть и такие, которые кроме счетов и освежителей воздуха вообще ничего не читают. Да много кто есть. Они и будут. Если ты родился умным, здоровым, мыслящим и вообще невхерственно крутым по человеческим, а не банковским понятиям, то в соседней палате уже отрезают пуповину безмозглому бездарю с короткими ножками, но очень длинными ручками. Где-то больше, где-то меньше. Ну так и должно быть! Если вы всем начнёте бегать и глаза открывать, тут же интеллигентная анархия начнётся. Станут все ууууумные, что пипец просто.
Да, нести истины это круто. Но не так же массово. Или это я родилась в той самой палате, напротив вас, умняшек? Не удивлюсь, но право голоса у меня есть. Так зачем-то написали в Конституции. Иногда мне мама на ночь её читает за неимением сборника сказок Ганса Христиана Андерсона.
Что вы пытаетесь доказать? Какие вы офигительные или какое говно те, кто по вашим меркам не такой офигительный? И вообще, какие критерии? Через одного или существует какой-то определённый образ того "ублюдка", который применяется почти в каждом подобном крике души? Вы думаете что-то изменить. Какой-то сюрреализм. Это не плохо. Это даже хорошо. Но, блин, достали уже, моралисты чёртовы. Вот честно, поперёк горла стоят эти посты, статеечки, видео, флешки и прочее и прочее.
Кричите, товарищи, на здоровье. Только не в своём уголке, если хотите докричаться.
В общем, я даже не знаю. Получился манный сумбур. Но я же имею право думать иногда? Имею? Случается, это крайне редко. Впрочем, это уже совсем другая история.

Ну, я старалась, на самом деле. Лично меня жутко успокаивает эта картинка. Несколько часов трудилась и вот получилось такое чудо юдо.
Колыбельная. От бледного и молчаливого тормознутой напрочь.

Мечты сбываются, когда они забываются? Хрен! Мечты сбываются, когда что-то делаешь для их осуществления и живёшь с полной уверенностью, что они сбудутся.
Да, да. Я всё знаю. Ну-ка поднимите руки те, кто считает, что "мои предположения" хоть раз подводили? Ну да, был один промах. Но жизнь-то ещё не закончилась. Может случиться вообще всё, что угодно.
Не будет конца света. Пока я в здравом уме и ясной памяти. Оооохх! Руки уже чешутся. Где же уже моё светлое будущее? О боже! Я даже волноваться начала. Это просто прекрасно. То, что я вижу невероятно манит.
Надо ещё что-нибудь "увидеть", чтобы все-все мои мечты сбылись. Дар убеждения у меня потрясающий. Особенно в отношении себя.
Поехали. Запомните этот знаменательный момент! Я ещё покажу все Кузькину мать!

Я смотрела на Его ботинки.
Я трогала Его кресло и стол.
Я читала Его записки и наработки.
Я нюхала запах старости, старины, Его времени.

Он божественен. Он великолепен. Не могу поверить, что всё, увиденное сегодня и украдкой потроганное, принадлежало Ему. Он сидел на этом стуле, Он держал в руках этот помазок, Он носил это пальто, а руках Его была эта трость. Невероятно. На секунду мне показалось, что Он где-то здесь. Ходит и смотрит на тех, кто шагает по залам, рассматривает Его письма и портреты. Письма Лиле... Плакать хочется.

А только что я опять приехала и просто грохнулась в горячую ванильную ванну. Полное расслабление. Мысли совершенно ни о чём. Разве что немного о Сумерках. До трясучки обожаю периодически трогательные истории о любви.

Владимир Владимирович, теперь я точно знаю, что люблю Вас. Вы единственный поэт на всём белом свете, который ТАК меня цепляет, который ТАК волшебен, который невероятно ...

Спать. Не видеть снов. Молча. Укутавшись в одинокое одеяло, под которым лежит тишина.

Во-первых, ура! Теперь у меня есть книга "Сумерки". Счастья полные штаны. Уже приступила к вкусности. Пока отвращения нет)
Во-вторых, я стала всё чаще ездить в универ. Учусь? Ага, как же. Приезжаю, сижу половину пары, иду с велосипедихами в кафе, мотаюсь по этажам и прочие бякости. Впрочем, после отвратительной аттестации это даже можно себе позволить.
В-третьих, что-то я совсем забыла уже про курсовую. Составить бы хотя бы план. Или список литературы. В идеале - доехать до исторички и записаться таки.
Но это всё будни и всякая всячина. А вот кое-что меня сегодня действительно заставило задуматься.
На СМИ сокурсница зачитывала свою исповедь, которая оказалась вовсе не исповедью, но не суть. Она утверждает, что мы все одинаковые, потому что у нас в головах одинаковые мысли. Никого это не коробит, кроме меня? Я даже вступила во внутренний конфликт с самой собой. С одной стороны - есть в этом доля правды. Да, мы действительно думаем периодически очень похожие мысли. Но, чёрт возьми, всё равно мы не являемся одинаковыми. Хоть ты тресни. Вот о чём, как вам кажется, я сейчас думаю? Сразу говорю, что не угадали, ибо невозможно, чтобы ну хотя бы сотня людей думала что-либо одинаковое. Вообще меня просто убивает фраза "быть не как все". Кто все? Почему не как они? Одеть оранжевую шапку или сделать фиолетовый метровый ирокез? В том-то и вся прелесть, что мы разные. Я совсем недавно это осознала. Мы, как снежинки, неповторимы. Или как облака. Да, в нас могут быть схожие черты. Есть в нас и кардинальные различия. Разные мы! В мыслях, в характерах, в привычках, в словах и описаниях.
В общем, меня просто убила наповал такая позиция. Не согласна совершенно. Впрочем, каждому своё.

Вот я и побывала в самый свой первый раз на фото студии. Спасибо огромное Лизе за предоставленную возможность. Я даже не снимала, а так... бегала с камерой и щёлкала, что видела. Как чукча) Вот что из этого получилось. Кадры с моей камеры.

Утро началось внезапно. От того, что что-то мокрое делало какие-то действия с мои лицом. Истинной ностальгией я прониклась, когда открыла глаза, увидела огромную псину, лижущую мне щёки, и, оглянувшись по сторонам, с ужасом спросила себя "где я?"
Да, это было действительно чем-то прошлым. Попойки, странные места, странные люди.
Хохотала до слёз всю ночь. Точнее не я, а двойник Девида Блейна смеялся мной. И говорил. Вообще всеми.
Забавная ночь. Три бутылки виски. Опьянение перед сном. Угарный туалет. Было весело.
Действительно как-то я, оказывается, соскучилась по такому выносу мозга.
Надо будет повторить. Ибо я - в запой. Счастливо оставаться!

Около полутора лет назад для меня стало жутким открытием, что голова может болеть даже после ночного продолжительного сна. Было удивительно проснуться, встать с кровати и упасть обратно от расходящейся по швам черепной коробки.
Вот и сегодня выдалось такое же утро. С тех пор, как я выписалась с больничного, ровно в полдень у меня начинает гудеть голова. Потом либо нарастает и ей уже ничто не поможет, либо успокаивается до вечера. Там тоже - как фишка ляжет.
Вроде бы вчера ложилась спать и она совсем чуть-чуть "компьютерно" побаливала. Проснулась - углы квадратной головы упирались в подушку и никак не хотели сглаживаться.
Я даже уже не знаю, что пить и как это лечить. Может, и вправду стоит опять начинать пить успокоительные "для жутких алкоголиков", при них хоть не было таких мигреней.
Если бы не извращённая руководством промежуточная аттестация и моё извечное отсутствие почти на всех парах, я бы даже не вставала с постели.
Закинулась уже всем, что нашла дома - и Спазмалгоном, и пустырником, и валерианкой, даже ношпу фигакнула для полного счастья. Теперь вообще ничего не соображаю. Голова, как большой болезненный аквариум.
Надо что-то с этим делать. Для начала считать до десяти дольше и успокаивать себя по любому поводу. Совсем я что-то старая стала)

Наверное, это у всех так. У всех какая-то определённая песня ассоциируется с чем-то. Сегодня поймала себя на мысли, что я постоянно вспоминаю то, что делала в тот момент, когда играла та или иная композиция. А ещё очень часто, когда крашусь с утра, вспоминаю Крылатское. И мои слова "Пойдём до Гребного. Здесь недалеко. Я дорогу знаю". До Гребного, естественно, с моими познаниями и топографическим дебилизмом мы не дошли, зато было весело.
Сейчас у меня в трек-листе играют какие-то странные песни. Вот под эту я бодро шагала в лучах солнца, курила и пила энергетик. День тогда выдался отвратительный. Но я чувствовала себя счастливым человеком. Буквально до вечера. Потом свалилось.
А вот под эту я ехала в электричке, думала о котлетах почему-то и о капучинаторе.
Под этот трек я сидела в ночи и ревела хрен знает от чего. Кажется, от того, что бы никогда не случилось в жизни. До поры до времени.
А вот под это я шла домой, было утро, середина лета, я очень хотела кушать и мне было очень радостно.
Под эту песню, помнится, у меня были мокрые руки, серёжка выскочила из уха и я была в коричневой шёлковой рубашке. Тогда было странное состояние. Почти весь спектр эмоций. Но это был удачный день.
А вот под звуки этого я очень странно плакала, будто выдавливая из себя последние слёзы. Тогда было очень больно. Но тепло, ибо я верила во что-то хорошее.
А под это я очень сильно кричала внутри и злилась. Тогда я ненавидела и стукала по подлокотникам кресла кулаками.
Приятно всё это вспоминать. Здорово, когда ты слушаешь что-то и сразу становится тепло от воспоминаний. Причём от воспоминаний, как минимум, последнего года. А если покопаться в музыке на компьютере, можно вспомнить вообще почти последние лет пять. Отлично. Вот сейчас мне это очень пригодится для написания первой главы.

Сегодня на теории коммуникации крепко призадумалась по поводу выражения "внушать доверие". Получается, это почти насильственное действие, так как внушение по желанию не часто происходит. Удивительно. Мы ВНУШАЕМ доверие. Мы заставляем собеседника поверить в то, что нам можно доверять. А если и дальше покрутить, выходит, что доверять нельзя никому, ибо каждый, абсолютно каждый, насильно заставляет думать о нём положительно. Пусть это на уровне подсознания, пусть это врождённо, пусть это отфотошоплено, но всё же. Поразительно. Лично для меня это открытие. Удивительное открытие.

А положила я начало. Как нам говорил препод по СМИ "Вы напишите статью, а потом перечитайте её через дня три. Многое захотите отредактировать и улучшить." Вот и я так поступлю. Мемуары понеслись под Festival. Я тоже. Ах ты чёрт. Как всегда, знаю, как начать что-то и как закончить. А прослойки нет. Впрочем, нужно всего лишь чаще возвращаться в прошлое мысленно. И тогда всё само напишется. 

Немного об удивительном. Не знаю даже как реагировать на то, что вокруг меня сплошные музыканты. То ли издержки "профессии", то ли музыкант музыканта видит издалека... Поразительно. Сейчас немного ухнулась в лето, ибо такие дежавю очень расстраивают и немного смешат. Не парьтесь, у меня всё хорошо и стабильно. Просто удивительно. Удивительный день странностей и поразительностей. А я всё сижу и улыбаюсь, как Брюс Уиллис. Пойду гладить кота.

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что действительно хочу написать книгу. Пусть это и будут мемуары. Всё равно. Наверное, когда-нибудь я её таки напишу, ибо сколько бы я не кряхтела, что жизнь у меня невероятно скучная, это вовсе не так. Было так много всего, что многое я стала забывать. Сегодня вот вспомнила ещё один момент. Мелочь. Но эта мелочь ещё с тех времён, когда я безоговорочно доверяла людям, заглядывала им в рот и верила в каждое их слово. Ну не знала я, что существуют сволочи, которые могут лгать для своей выгоды, которые делают аморальные вещи опять таки для выгоды и вообще много чего плохого делают с людьми.
Я уже знаю, как начнётся первый абзац первой главы. "Мне столько-то лет и я глубоко несчастный человек..." Именно с этой строчки. Никакой другой быть не может. Правда ли это? Отчасти да. Иногда я и такое думаю, как показала вчерашняя практика.
Знаете, я всегда представляла себе, что то, что происходит сейчас со мной, случится у меня после не поступления в ВУЗ или после "случайной" беременности. А оно вот как всё оказалось. Чёрт побери, мысли действительно материальны. Стало быть, все мои мечты и представлялки могут перетечь в реальность? Ох. Это совсем не круто. Надо думать о хорошем. Хотя бы иногда. 
А ещё я (простите, но каждый имеет право на амбиции, мечты и стремления, как бы глупы они не были) теперь боюсь двух вещей. Во-первых, страх стать известной. Вдруг действительно так случится, что мы станем знамениты? Что-то мне подсказывает, что я не выдержу этого чисто психически. Просто не смогу. Ну или в лучшем случае, года два-три буду пытаться адаптироваться к бесконечным перелётам, переездам, концертам, новым людям, с адскими муками. Ибо и ноги уже начинают говорить о себе, и мигрени мои просто невыносимы даже при такой низкой нагрузке, как сейчас. Да и вообще, я слабачка, по сути. Во-вторых, я боюсь курить злополучную сальвию, которая вот-вот уже будет на руках. Одновременно боюсь и невероятно хочу. Страх вызван тем, что, как мне кажется теперь, я могу увидеть что-то такое, что сведёт меня с ума. Понимаете, совсем. То есть после увиденного я окончательно впаду в состояние выпадения из мира и тогда ничто не сможет меня втащить обратно в реальность. 
Я напишу эту чёртову книгу. Тем более, у меня так много различных записей различных периодов моей жизни. Очень много всего было, о чём хочется рассказать. Ведь у кого-нибудь может быть так же. А если это прошлое, то я с ним справилась, ну или знаю, в чём прокололась, знаю свои ошибки. Хоть и не принимаю многих промахов. Просто не хочу их видеть. Впрочем, время покажет.

Ногти накрашены. Нос напудрен. Таблетки выпиты. Желудок забит. Нижнее бельё подобрано.
Да, сегодня концерт. Чувствую себя сейчас почему-то супер-звездой. Даже не знаю, откуда это ощущение. Может быть из-за того, что голова раскалывается, но спать я не иду, хоть и хочу неимоверно, ибо нужно хорошо подготовиться - открытие сезона у нас всё таки. Может быть из-за того, что есть новые песни, которые уже ближе к тому, что мне нравится. И вообще они мне дико нравятся. Не знаю.
Сегодня должно быть всё хорошо. Пусть с утра я метала гром и молнии, потому как разлила на себя чай, перевернула бутерброд, потеряла последнюю обувку на осень. Но я сдала зачёт, закинулась всевозможными таблетками (от успокоительных до обезболивающих), ровно накрасила красным лаком ногти, смогла поесть и пережила странного вида "Греческий" салат в кафе в универе.
И вообще. Сегодня мы вдарим рок в этой дыре. Хотя "дыру" я ещё не видела, да и группа одна меня дико раздражает, которую мы зачем-то пригласили. Но ведь мы уже выросли. Ведь это наш собственный концерт. Да, уже не первый. И совсем не последний. Что-то новое, странное, не характерное для Стокгольма намечается.
А теперь выдохнули, затянули пояса, прикрыли глаза... На сцену!